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孩子被打,怙恃应该怎么做?看育儿心理专家怎么说

2020-03-30 07:07:36 出处:虞美人(渝美人)网
导读:前两天,公号推送了一篇名为《什么样的孩子更容易成为校园霸凌事件的受害者?家长必读!》文章。文章发出后,收到不少家长的反馈:我家孩子从不打人也不抢其他孩子的玩具,可是有孩子却总是来抢他的玩具,有时还会打他,我该怎么办?我家孩子被人欺负时,不明

前两天,公号推送了一篇名为《什么样的孩子更容易成为校园霸凌事件的受害者?家长必读!》文章。文章发出后,收到不少家长的反馈:

我家孩子从不打人也不抢其他孩子的玩具,可是有孩子却总是来抢他的玩具,有时还会打他,我该怎么办?

我家孩子被人欺负时,不明白回手,不知道该如何掩护自己,愁死人了。

孩子被打了被欺负了,我是教孩子打回去还是教孩子忍让呢?

我们可以看到,家长们对“孩子被打了,该怎么处置惩罚”很是苦恼,想要解决却苦无解决之法。关于这一问题,我们曾在公号提倡过关于“孩子被打该不应打回去”的话题投票讨论,最终投票效果显示,近一半的家长选择教孩子打回去,有15%的家长选择容忍,部门家长选择其他更好的处置惩罚措施。

从效果可以看出,比起让孩子忍让,更多的家长更不愿意让孩子受欺负,也更重视教育孩子捍卫自己的界限。所以当发现孩子被打以后,家长们纷纷要求“你快打回去,以后别跟他玩了!”如果孩子退缩,有的家长甚至会给孩子贴上“胆怯懦弱”的标签。


其实,从出发点来看,家长的初衷是好的,我们都不愿意让孩子成为校园霸凌事件中受欺负的一方。但关于这个话题,大家可能存在两个思维误区。

误区

1

孩子被打一定是受欺负?

我们知道,两个成人如果打架,那么基本双方的态度是对立的。我们在教诲孩子一定要打回去的时候其实也是默认了这种思维,认为双方是对立的,孩子被打就是受到了欺负。

事实上,成人所明白的受欺负与孩子明白的受欺负在认知上存在着区别。许多时候在家长眼中的受欺负,在孩子看来只是他们与他人建设联系的一种方式。好比一个孩子想问另一个小朋侪要玩具玩,但拿玩具的历程中,因为没有控制好力度,不小心把另一个小朋侪推倒了。那这种情况显然就不是受欺负,只是孩子的中枢神经系统尚未发育完全,不能很好地掌握好力度而已。

其次,同样因为神经系统发育的不完善,孩子还不能很好地控制自己的情绪,于是会导致有时候“玩偏激”,这也不是受欺负。

因此对于孩子是否被欺负了,也应该由孩子来判断,家长千万不要一刀切,只相信自己看到的。

误区

2

教诲孩子打回去,一定是掩护孩子吗?

其实否则,一方面,在事情的来龙去脉还未弄清楚的情况下,教诲孩子打回去,只会引起越发强烈的冲突;倘若是孩子先动手才引起对方的还击,教孩子打回去无疑是错上加错。

另一方面,在不知对方是否强大的时候,一味的教诲孩子直接打回去,孩子真的能打得过对方吗?若对方比你的孩子越发强壮有力的话,教孩子打回去,岂不是将孩子送入“虎口”,使其遭受更大的伤害。

曾在微博上看过这样一则事例,事例的内容是一对情侣在逛街,突然有个乞丐迎面走来,遇到了女生,女生破口痛骂,男生在一旁缄默沉静不语,看到男生的反映,女生生气地指责男生胆小懦弱,为了维护自尊,男生站出来与乞丐理论,没想到的是乞丐手里有刀,双方冲突下,导致男生中刀死亡。

这其实和孩子被打教孩子打回去有异曲同工之妙,如果在不知道对方实力如何、人数几多的情况下,一味要求孩子还手打回去,只会给孩子带来更大的伤害,受到更强烈的攻击。

那么,当孩子被打,我们到底应不应该教诲孩子打回去呢?其实,这个话题并没有尺度谜底,也没有绝对的对错之分,每个个体也都有自己的看法。在这篇文章中,我们就来给大家分享一位心理教育专家的看法,希望对大家有所启发!

1

第一步:教孩子反抗。

这时,家长们便会疑问,不是说教孩子直接打回去欠好吗?为什么还要教孩子反抗呢?此反抗非彼反抗,反抗的方式有多种,并不只是肢体上的反抗,而这里说的反抗则是用言语举行还击,用语言掩护自己。

当孩子被欺负时,教孩子用语言学会拒绝,讲明自己的态度,用强大的气场震慑对方。

好比:

玩具被抢了,高声对抢玩具的人说:不!这是我的玩具,你不能抢,请连忙还给我。

被打了,高声对打人者说:你不能打我,老师说打人是差池的。

一个敢用语言举行还击、警告的孩子,很大水平上是不会被人欺负。这样,既能制止受到更大的伤害,也能很好的提高孩子是非分明的能力,明确解决冲突的方式并不只有暴力,另有其他更理智的做法,同样也能掩护自己。

2

第二步:勉励孩子寻求老师、成人的资助,让老师、成人来判断处置惩罚。

告诉孩子,语言捍卫无效之时,勉励孩子主动寻求老师、成人的资助。这时候,我们要明确告诉孩子寻求他人资助并不是懦弱胆怯的体现,也不是羞耻的行为,只是在体格、气力及能力都不及对方的情况下,寻求外援的资助,以便更好的掩护自己,制止受到更多潜在的伤害,让孩子知道自己是受到掩护的,资助孩子越发自信的拥抱外面的世界,与外界建设联系。

3

第三步:自卫还击。

当前面两种方法都无法使攻击行为停止,而且局面失控、孩子无法躲避逃离现场,再接纳自卫还击,造就孩子正确的自卫意识。要注意的是,家长应告诉孩子一定不要攻击懦弱的部位,可提前告诉孩子哪些地方是不能攻击,这样孩子在还击的时候,可制止泛起“孩子被逼急了,没掌握好力度而重伤他人”的情况。

孩子这种面临侵犯还击掩护自己的能力并不是轻易就能做到的,这需要许多的训练。针对这种情况,怙恃可有意识的增强孩子实践的能力。

在日常生活中,我们可用游戏的方式,与孩子模拟现实,举行情景模拟训练,真实的展示现实生活中可能泛起的冲突场景,如怙恃可饰演有攻击行为的孩子,让孩子训练如何用言语还击、寻求成人的资助,通过重复训练孩子会逐步地内化为自动化的反映机制,以后遇到同样的问题,孩子便可以从容应对,掩护自己不受伤害哦。

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