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从职场角度看,什么才是门当户对?

2020-03-30 08:23:44 出处:虞美人(渝美人)网
导读:写这个话题,是因为昨天看到的一个问题:什么才是门当户对?看了几个高赞回覆,觉人家已经写的很好、很全面了。我就从职场的角度谈谈这个问题:什么才是门当户对?先审题,问题是:什么才是门当户对?但我猜,题主想问的其实是:门当户对=婚姻幸福吗?我的条

写这个话题,是因为昨天看到的一个问题:什么才是门当户对?

看了几个高赞回覆,觉人家已经写的很好、很全面了。

我就从职场的角度谈谈这个问题:什么才是门当户对?

先审题,问题是:什么才是门当户对?

但我猜,题主想问的其实是:门当户对=婚姻幸福吗?

我的条件可能不切合门当户对,该跟对方完婚吗?

婚后会幸福吗?

我是做HR的,HR的基本功就是招聘、就是看人。

招聘也分两类,一类是员工(包罗治理层),一类是合资人(包罗重要的高管);第一类最常招、需要的数量也最多;第二类就少少了,一般是在创业期或到了一定阶段后增补。

招员工类似于谈恋爱,只要条件差不多就可以实验,不合适了可以随时替换;

找合资人类似于完婚,需要很是慎重,选错人的话很难替换,而且会伤筋动骨;

招聘有两个难点,一个是选出最优秀的,一个是选出最合适的。

大公司更多思量怎么才气选出最优秀的,小公司就要想着,什么人才是最合适的。

婚姻也是如此,自身的基本情况决议了选择偏向。

对大部门人来说,都是合适比优秀更重要。

如何判断是否合适?

身体是否合适,睡一晚就知道;性格是否合适,聊一周就知道;

习惯是否合适,同居一个月就知道;三观是否合适,来往一年就知道;

而婚姻是否合适,起码三年才可能知道;

招聘中有个“三级匹配”理论:首先是跟岗位匹配,其次是跟上级和团队匹配,最后是跟企业文化匹配,这决议了双方是否合适,能否在一起互助的恒久。

婚姻中同样可以套用这个理论。

首先是两小我私家是否合适;包罗硬件(身高、年事、收入等)、软件(性格、喜好、价值观等);

其次是双方家庭是否合适;婆媳关系、翁婿关系等;

最后是家庭文化;

什么是家庭文化呢?

参照一个企业,我们可以明白为:一个家庭的使命、愿景和价值观。

看到这里可能有人要说我扯淡,完婚又不是开公司,还需要这个吗?

但其实,如果想要婚姻维持的恒久、婚姻生活过得愉快幸福,可能真的需要。

注意!我说的不是搭伙过日子!

使命:我们为什么要完婚?

有的人是为了改善生活、有的人是为了幸福人生、另有人只是为了传宗接代或者一起还房贷。

想法纷歧致,注定有人会很痛苦。

愿景:我们对家庭的久远计划是什么?

有的人喜欢平平淡淡、有的人希望穿金戴玉、有的人以为恪守平民阶级就很好、有的人盼望着改变运气。

大家能一起走下去吗?

价值观:婚后在这个家庭里,什么是对的什么是错的,什么重要什么不重要,从该不应买房到中午用饭放几多盐,这关系到方方面面。

不是说婚前就要把这些商量清楚了或者找个完全一致的人,而是婚前大家讨论的越多越好、越细致越好。

消费观、育儿观、赡养怙恃等等。

所谓细节打败恋爱,说的其实是价值观。

不只是当下的也是未来的。

许多人恋爱多年情感基础牢靠为什么婚后就不行了?

因为没有好好讨论过价值观这件事。

多说一句,使命和愿景有什么区别?

使命是偏向,是永远不行能告竣的;而愿景必须清晰可量化。

许多家庭把愿景看成了使命,好比完婚就是为了生孩子或者改善生活,那么当目的实现后呢?

态度的改变就是显而易见会发生的事。

最后回到一开始说的两类员工。

谈恋爱就像招员工,可以不用要求太高,也没须要想着一定要一个效果;切合第一层匹配就可以了;

其实无论是谈恋爱还是招聘,一开始就说要完婚一起一辈子或是要重点造就你把你当兄弟的(我不是在黑东哥),不是在坑你,就是不成熟;

完婚就像招合资人,是个重大决议;完婚容易而仳离不易;三级匹配都要思量;

固然,差别年事段思量的也纷歧样。

年轻时候可以多谈恋爱,到了一定年龄就要认真思量完婚了(纷歧概而论,大多数人如此)。

说了这么多,其实并没有一个结论。

因为按前面我的分析框架来看,题主提供的信息量太少。

只能看出第一层匹配中的硬件部门(学历、家庭经济条件)是不太匹配的,也许题主的外貌、性格等条件优秀,这个现在没看到相关信息。

但第一层匹配其实是最容易的,只要对方以为喜欢,切合期望就够了;关键在于后两层,尤其是第三层。

双方怙恃什么意见?喜欢你们俩吗?

大家对婚姻的期望和目的是否一致?

讨论过婚后家庭的价值观吗?

这是更重要的,一定要婚前讨论,而不是婚后争吵。

婚姻本质上和奋斗、学习一样,是反人性的。

人就是会喜欢新鲜;

人就是会自私;

人就是会懒惰;

一生太长、诱惑太多、人心易变!

靠性、靠钱、靠孩子能维持婚姻,却不能让婚姻幸福,如果想要的只是过日子,真的没须要思量这么多。

我们总以为自己相识对方;

我们总以为自己相识自己;

我们总以为努力能解决问题;

但惋惜,许多时候不是,我们没那么相识相互,有些问题也不是努力就能解决。

好吧,这段纯属吐槽······

相比物质世界,人类行为更难预测。

婚姻中有两个大坑:一个叫做不够相识,一个叫做人是会变的;

我们不相识自己想要的是什么;

我们不知道自己最在意什么;

我们不知道自己不能接受什么(这点比想要什么更重要);

以为对方生动开朗最吸引你,婚后却以为明白耐心持家更重要;

以为对方对自己好就够了,婚后却无法忍受对方懒惰不上进;

我们往往不够相识自己和对方,这是选择另一半时的第一个大坑。

另一个大坑叫做,人是会变的。

20岁时以为,没了某小我私家,后半辈子不知道该怎么渡过;

30岁时明确,没有谁日子都一样过,比情感更不行或缺的是人民币;

我们越长大,就越明确奋斗很难,精英很少,对多数人来说,怙恃说的体制内其实可能才是更好的选择;

我们越长大,就越明确心灵相通、三观一致都是理想,“门当户对”、“贫贱伉俪百事哀”可能更靠的住。

许多时候,我们通过一小我私家(有的人可能需要多小我私家)、通过一段关系才气真正认识自己;

多内省、深入相识自己很重要;

多恋爱,多相识异性很重要;

婚前试错,总比婚后分手痛苦来得要少;我不是叫大家滥交~

别忙着排挤怙恃的意见,多想想他们话里正确的地方;

别高估自己,高估自己对“喜欢”这件事的执着。

许多人成年后心里其实还住着个孩子;

既想要物质,又想要情感;

既想要别人的好,又不想太多支付;

既想要并肩同行,又不愿努力行动;

成熟的人选择不是都要,而是舍得;

当你以为自己成熟了,也遇到了成熟的人,或许就是可以开启婚姻生活大门的时候了。

最后再次强调,我说的不是搭伙过日子!

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